....Rota....

Me encuento,me desencuentro,te encuentro,te pierdo,te amo,te odio,me alegras,te canto,te sueño nuevamente y de repente me rompo....
Caí de nuevo,rota de dolor,me perdí en las mentiras de un falso encanto,quise volar sin tener alas, intenté rozarte con mis labios y entonces no estabas....
Lo intento,intento sentirlo otra vez,hacerte llegar mi botella a tu orilla...pero por más que la lanze con todas mis fuerzas....no llega....se rompe....

El problema pensaba: soy yo,mi cabeza loca,mis malditos sentidos,mis percepciones....pero me he dado cuenta que el problema fueron tus mentiras....tus extraños buitres rodando por tu cabeza....y en el fondo me alegro ....por ser tan idiota,tan débil ...y por entregarme a ti...a cambio de nada...


Me alegro,sentir lo que siento....romperme por dentro...ir desgarrandote de mi...no me mereces...

Porque sé que más cerca o más lejos ,hay alguién que siempre me espera,me quiere,me desea y se muere por mi...y de eso se trata...

Siento cada día más cerca que mi ángel va a llegar,lo huelo,lo noto....así que....no tardes mi ángel...aparécete!!!!!!

...Sintiendo...

Sigo buscando en el baúl de mis sentimientos,desechando lo que creo jamás vuelva a utilizar,arrancando recuerdos dolorosos, sintiendo....

...Sintiendo como siento es difícil imaginar una estabilidad....una normalidad...todo lo que me viene es locura,magia,libertad....y miedo...

No pienso resignarme a nada, nada me va a detener a ser feliz, a vivir lo corta o larga que sea esta vida, sin ataduras, sin remordimientos, quiero encontrarme cada día aunque sea por un instante contigo FELICIDAD...y sé que no es tan difícil toparme contigo...en una sonrisa robada, la mirada atenta de un niño,el color de la noche, el olor de tu piel, la música de mi alma, los sonidos de tu voz...

Así seguiré luchando por crecer sintiendo....percibiendo...amándo...soñando...cantando...

Quieres acompañarme en este viaje???Súbete cuando quieras y si te apetece te bajas....



*MaRy*
;)

¿Luna?

Quisiera sentir esta sensación siempre...
Esta vitalidad y estas ganas de quererme....eternamente....


Por que sólo quiero amarme a mi misma....disfrutarme....olerme....tocarme....y me agrada tanto dejar volar la imaginación,pensarte,soñarte,invertarte,cambiarte,borrarte....y comenzar de nuevo...como dijera Bebe ..."una y otra vez....qué barbaridad"...


Quizá el Sol, la Luna,el solsticio de verano...????Esto sólo tiene un nombre:

... Furor Uterino...

Venga,siii,deja de poner esa cara,porque a mi me encanta,y ojalá siempre fuese así....


Así que...sensaciones no os vayáis por favorrrrrrr....quedáos unos diítas más dentro de mi y dejadme disfrutar de mi un poquito más....

Te echo de menos

Al final la vida sigue su curso natural...y a los que hemos querido tanto nos van dejando,te has ido....
Te necesitaba escribir y decirte muchas cosas,pero es que a la hora de la verdad sabes que siempre me dió vergüenza mostrar mis sentimientos...pero me basta con saber que he estado ahí hasta el último día ,cogiendote la mano, escuchándote y mirándote a los ojos...
Te quiero mucho y es ahora cuando me doy cuenta de todo lo que te he llegado a querer....

Gracias por enseñarme tantas cosas de la vida,por enderezarme, por educarme y por quererme,gracias por inculcarme tantos valores que aunque antes no entendía hoy los entiendo cada vez más,gracias por haber sido como tú eras ,tan bruto en ocasiones y tan frágil en otras y gracias por acompañarme en este camino de la vida, caminaremos juntos hasta reencontrarnos de nuevo ...

No pensaba que esto iba a doler tanto , porque aunque la teórica me la sabía muy bien,la práctica es diferente y aunque eras mayor y era ley de vida, DUELE y me DESGARRA el alma cada vez que pienso en ti...

Nada más,decir que se ha ido un caballero de los pies a la cabeza y que ojalá la vida estubiera llena de personas como él.

*Descansa en paz Yayo*

Si tu supieras...

Como si un remordimiento constante no dejase que mi conciencia estuviera tranquila...

Como siento esta cuplabilidad lapidándome día a día...
Y este vacío que me genera que estés ahí, solo en tu habitación...

Siento que te vas apagando, que tu ciclo vital ya se cansó de luchar y que ahora son tus ojos los que ya no brillan...
Te sujeto la mano, arrugadita por el paso del tiempo,con tus manchitas de yayo, inmóvil a causa de varios ictus, la acaricio con mis dedos blanquitos, la aprieto para que notes que estoy y para que entiendas que sigo aquí ,es cuando entonces tu, miras nuestras manos y con tu mano "buena" acaricias la mía...

Pasamos horas juntos, intento hacerte reir, hacer ver que todo sigue igual, criticamos a los políticos, escucho tus batallitas cada vez más apagadas... pero llega el momento de irme...
Y en cuanto salgo del edificio, cuando me alejo de los olores de diuresis, alcohol y papilla, entonces otra vez vuelvo a sentirme culpable...

Culpable por estar pasando así tus últimos días,apagado, triste, inválido, dependiendo de cualquiera, por no poder disfrutar de ti como hace años, correr detrás de tí, salir a la montaña a por agua, ir en bici los domingos o verte fumar un cigarro en tu terraza...

No me parece justo que después de pasar una guerra, una postguerra y de batallar toda la vida para una pensión de menos de 600 € ,encima este sea tu final...
Solamente necesitaba explicar todo lo que me come por dentro estos últimos meses, decirte que te querré siempre, que aunque nunca hayas sabido leer eres más sabio que cualquiera , y que gracias a ti , soy un poquito como soy...

*Te quiero yayo*